fuck!!!

如果緬懷過去有用,我們幹麼拼命往前行？

我從小就很不喜歡用淚腺去面對問題

不只是因為面子問題

喔...或許連父母死了我大概也不會希望自己哭出來

木然的態度...才是理想中我的形象

冷靜...再冷靜

他人的評價無須跟著起舞

就算是有所反應也是因為我有所目的

為了讓他人認為我真的是一個「人」

我不認為身為人類幸福

我更不認為我活得快樂

事實上,我覺得很苦悶

不過還好悶大於苦

實在是不屑！

不屑去對任何人事物關心！

完全的善良如果可以吃,人們就不會有個體差異了吧

有沒有這麼可怕？「我不重要」

「你們決定就好。」

安靜而寡言內向的態度

表面上是大家的開心果，但事實上是漠視自己內在的感覺而去討好他人

在接受表揚時，會因焦慮緊張而表現失常

「你去找別人好了，他們比較好。」

「如果我再付出多些，自己再多改變些，他就會喜歡我了吧。」

「如果我死了，他們就會重視我了。」

我們渴望獲得他人的重視是很正常的，畢竟因為人的自我存在，通常是經由人與人之間的互動，才能夠感受到自身的存在感。
可是一旦這種重視過頭了，對自己對他人都是傷害阿～
也不是所有溝通都是互補型的，而是要有雙方的意願才能達成「交易」不是嗎？


...但是，如果根本就不知道自己有沒有做到什麼有意義的事情，是否就沒有資格談溝通、交易了呢？

是搖擺還是顫慄的不穩？

這種不安定的感覺已經持續到第二個學期了

某人從我認識她的第一天
就一直強調自己一點也不天真
這時候我就會想...
嗯...妳一點也不會不天真,還天真的要命
但同時我又開始反問自己...
其實我也很天真阿...只是比較自私一點而已（後來決定用'個人主義'這個字眼似乎會比較貼切）
那麼天真是啥？我跟她差這麼多...
她有話直說 說話幾乎不經大腦
而我沈默寡言 語出也不怎麼驚人
她社交廣闊 卻很怕其他人踏入深的領域（更精確的說 是'不准'）
我很少朋友 一旦有就很希望他們留在深的領域 卻不願也很怕其他人進入更深
的領域
...那麼我們共享著天真的特性？

嗯嗯...今天稍微想了一下
或許天真就是
---很容易被他人猜到想法---吧

且我還同時發現
以前的我似乎把天真跟傻看成同一個東西 雖然這兩者常常同時存在

那這個發現到底跟我的不安有啥關係呢？

我相信我自己根本就沒走過叛逆期
也許現在就是處於所謂的叛逆期...
我以前的認真習性（或是魅力？？）究竟跑到哪裡去了呢？
但說實在
以前的認真雖說符合認真的形象
我卻不認為是真正的認真---也就是出自於對某件事情的熱情的認真
現在的我擺脫了盲目的認真
卻徬徨於對任何事物毫不認真的迷霧中
大概連感情也是吧...根本就很懶阿......

雖然我嘴巴有時候很毒
但我的頭腦是很清楚的
我的這份懶散帶給我的形象是...
一副很有學問有傲氣的樣子-->被誤以為真的很有內容很有想法-->被提出一堆很有哲學思考禍根本就是測驗我社交技巧（我完全沒有...但別懷疑...我已經有投票權了）的問題-->發現我完全沒有想法而不知所措-->從此被晾在一邊 比背景還不如-->只能和別人客套 公事公辦往來-->陷入自怨自艾的思考循環（2年就會被拋棄一次的理論）
還有還有
這份懶散還帶給我一個大麻煩：
現在我根本就沒辦法對任何事情產生一絲一毫的熱情阿！！！

I Don't Think I Feel Safe

I'm not seeing a shrink!
Not only that I haven't clear myself yet, but also that you're such a lier I should not trust anymore.
You want yourself to feel safe, and that's the same thing that I crave for.
I don't feel safe beside you and thus making you feel safe really sucks.
Habits can change, and I'm confident for myself over this no matter how scared I am over being alone.
Damn those past one year and half!

對白

你為什麼一直不肯接受他？

因為我雖然很喜歡他 卻不愛他

是嗎？
那你明白什麼是愛嗎？

我大略了解愛上一個人會有什麼行為
對他 也只是憑我的直覺罷了

直覺？你相信嗎？
某一程度上，是

那麼，明知道你的存在會讓他和你都勉強
你也有個直覺告訴你不要輕易疏離他？

…也許吧

吶，我看你根本就搞不清楚自己在做什麼
明知道他對你早已不是單純的友誼
你還能跟他相處如此自在？

…我只是…聽從我的感覺而已
總覺得還不到那種境界…

推卸自己感情的責任是你的嗜好嗎？
你只是自我催眠罷了

那不是自我催眠
我一直都很清楚自己不是那樣看他的
這種行為應該是自我滿足，而自我滿足是人生存的方式阿

那麼你就打算只追求自己的「滿足」而糟蹋他對你的好嗎？

我一直試圖對等…

對等是不可能的，你也是知道的吧？
你居然還能面對他的極度有好意振言詞發好人卡？欺負人吧？

我是真的很希望我也能對他跟他對我一樣好
可是這種努力讓我真的很不舒服…

你以為人家這一年來都是這樣很自然、很甘願的對你好嗎？
人家付出的努力你不願意付出就承認吧

我並沒有這樣想…

喔喔～當然你不會這樣想！
你一直以來都是交不到朋友的，沒錯吧？
你為何從不想想為什麼呢？

我…

你一直都認為別人對你好是應該的，是吧？

我沒這樣想！

但你就是這樣表現！
你根本就不珍惜這些少的可憐會對你好的人！

我很珍惜他阿～
所以我才盡量委婉…

委婉？
你不是被他批評過嗎？
狗嘴吐不出象牙又愛裝可憐的假公主

那也只能算是說話技巧問題阿…

純粹技巧問題嗎？
你敢說你從來沒有傷害過他嗎？
人家可是一直都照顧著你、專情於你呢！

可是我只是說出我的感覺…

又來了，真是不負責任的小孩子
你打算當孤獨悲傷的女主角多久阿？

我一直都希望自己獨立…
但我可沒祈求過孤獨

你敢說這不是你發洩孤獨的手段嗎？
藉機把自己的罪惡怪到人家頭上，然後再貼標籤說人家不會自己控制情緒？

我只是希望不要事事麻煩他…

喔喔～簡直就跟你最討厭的嬌生慣養的尤菲米亞公主人偶殿下一樣
明明連自己都照顧不好，還妄想照顧別人
淪為只為滿足自己而傷害別人的傢伙，滾一邊去吧！

我就只是不想傷害…

但還是傷害了嘛！你自己也看到了
你何不就當好你的花瓶給人家養著呢？

可是我也試著不要只當花瓶…

但是你每一次嘗試都造成別人的困擾
既不接受別人對你的好，又不懂得對別人好
你這個人活著有意義嗎？

我就是為了尋找活著的意義才繼續升學，努力唸書的
也才要求要觀察一陣子

所謂一陣子的一年過去了，你找到了什麼？

我…

只知道憑著「我承認我是自我滿足」的敘述而自以為高尚吧？
你這樣已經不是適度保護自己的自私了！

不不不不……阿阿阿！！

I Feel Like You Wouldn't Love Me If You Were Me

At first, I didn't really like Suzaku.
Um well, actually I hated him.
Sure, he is miserable because he has to grow with a sense of crime.
However, he is not taking the responsibility. (while Lulu is)
If he really wants to atone his crime, he should force himself to live and to help build a better world (no matter in his own way or Lulu's way) but not to pray for himself death (if you really want to die, you were dead already)
His thought about "obeying rules" especially disgusts me:
Comparing to involving in a rebellion, you are more willing to stay just because it is more easier to obey rules.
Comparing to reject the ejection of Flayia, it is more easier to obey rules and slaughter millions of people.
This is why I hated him.
(Actually I don't blame him for the choice of helping Japanese in a peaceful way...of course, if he is really hoping for other people's peace, not his own peace)

But, the question is
I am just like what I hated about Suzaku.
I want to be first (not only in schoolwork but also in social interaction), but at the same time, I look down on any possibly effective ways toward success.
I wanna be a leader, but most of the time I just follow others and privately criticizing them.
So what I look like is really a pompous nuisance, I believe.
Want proof?
Let's just see what happened today:
A: Hey, do you know what my junior behave like in class?
B: ...
A: ?
C: ...
A: ??
B: ...well, she...was quite like a scary ghost when her hair was let down.
A: ...
(A, B, C are not me)
What I could do was only give a embarrased smile.
So what did I get?
What I found out is:
I exist in class = I do not exist in class
If I disappear for a whole week and all the teachers forget to call the roll, I guess nobody would find out that I was gone.
SOOOO SAD...isn't it?
But I really don't have the courage to face it...which is much sadder.
I cry again.

科學？人文？

前天有人提起了當初為何選擇走自然組或社會組的原因
當我很自然地回答這個問題的時候
才發現自己雖然一開始就已經很自然地成為自然人
但根本原因是啥？
我實在不願想像當時身為嬌嫩蘿莉的我會了解自己多少
於是我要開始數落我現在的推論了XD

先不提當今教育界如何試圖模糊科學和人文領域的可笑行為
以長久以來大家的普遍共識
自然組追求科學，社會組追求人文
應該沒什麼太大的偏差吧

那麼
身為自然組或社會組一員的各位
真的了解自己在追求的科學和人文分別是什麼東西嗎？

我個人很贊同這句「科學是追求真實，人文則是追求規範」
（雖然我真的忘了這句話的原文和出處了）
沒有錯，社會組的人很愛「定義」＝＝

再來，我更贊同這句「丟掉多數爛的蘋果比挑出一個最好的蘋果還容易許多」
（應該是我自己發明的...）

我不會選擇人文
人文是一個集合
這個集合是不同人透過不同意識形態的濾鏡下而產生的「知識」集合
假如我真的進了這種體系
我就必須試圖把所有經過別人濾鏡的東西再以自己的濾鏡過濾
這樣下來學習到的東西
會是原本的樣子嗎
雖說這也是人文領域最有趣的地方
但如果要在現實社會當中
真正讓學習這種行為維持學習的樣貌
（那你說學習的定義是啥阿？ 不要問無聊的問題）
雖不知科學做不做的到
但我肯定人文人作不到

逃避認同危機總是簡單一點嘛～對不對？